流

流这个动词仿佛能贯穿整个人生的足迹，流过镶着金边的童年，流过肆意张狂的青春，一直在动一直在流，源头是坠地时的哭泣，尽头是蔓延在遥远处的灰色死亡。

一直追溯，似乎童年的记忆才有点光辉，让我暗自窃喜，还算开朗的我在小学的课堂里混的风生水起，俨然成为了老师父母邻居眼中眼中的好孩子，乖孩子，这种褒奖，致使调皮贪玩这些词汇离我越发的遥远，而我以迎合着这种无形的氛围完美的完善自己，课外活动时间被剥夺，我成为广播站里的广播员，面对着桌前的麦克风，匀速平稳的将书中的大千世界挤进热闹中的同学耳中。

我很确定的是有极少数的人倾听，极少数的人当中又有几人听了开头，又有几人坚持结尾，我不得而知，我的责任就是传播出去，听不听在于你，只是偶尔向别人询问时，得到的却是没注意听，不免觉得有点悲凉，慢慢的也就觉得无所谓了。我是一个极容易害羞的人，一起广播的另一个人是个女生，每次都会有人趴在外面的窗台窥探屋内的秘密，然后无聊的敲下门，欢喜的跑开，回到教室的时候，总会有人狡黠的坏笑询问，我总是脸红的不予争辩，然后不了了之。

有天回家，看到电视机前多了一个小盒子，询问之下，是爷爷买的CD机，我欢喜的不得了，脑海中已将它独占，除了我不可以有人去碰它，当即放下书包，拿着平日积攒的零用钱跑到最近的CD店，买了一堆不知名的唱片，就这样静静的度过了一个周末，在那一刻，我真正的被音乐里的美妙所吸引，此后便爱的一发不可收拾，懵懂中让我觉得音乐的单纯，让我很迷恋塞着耳机躲在角落里听歌的乐趣。在音乐课考试的时候，要求每人唱一首歌，可以自选，记不清当时唱的什么，反正得了高分，此后更是在上课间隙赢得老师调节课堂气氛的机会，让我唱一支歌，学校的活动里也乐意加上了我独唱，算是博得了满堂彩吧！

伴随着许巍的歌声进入我的世界，我走进了初中，仿佛积蓄太久的调皮和贪玩一瞬间爆发，一个星期被老师叫了四次家长，父亲的严厉和母亲的苦口婆心让我躲在安静的角落默默流泪，让我感觉到世间所有的一切都在跟我作对，我想奋力抵抗却无能为力，慢慢的养成了一种自我封闭的状态，在别人的眼里，转眼间变的有了城府。对于我们这些走读生来说，晚自习之后的回家路伴随着昏黄的街灯，而我很喜欢这种时刻，冥冥中给了我一种安全感。

一张张模糊的脸，拉长的身影，流转于脑海的轻音乐让我逐渐迷失，谁画出这天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩，谁让我们哭泣，又给我们惊喜，让我们就这样相爱相遇，总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上。总想着路的尽头还是路，墨染的山峰连着另一座山峰，人生路太长，太悠远了，如果可能，最单纯的念头就是沿着街灯一直走，走到无人出现，草木不生，荒芜一片，让我领略一番决然的孤独，或许我就不会为自己的固执和漫天的伤悲做无用的辩解，恐惧矛盾不断。

有时候入梦时分，总觉得耳朵里隐隐作痛，告诫自己应该割舍一下塞在耳朵里的耳机，可是第二天，我又习惯性的插上耳机出门了，似乎昨天是昨天的事，与今天毫无关系，让我深信不疑的是某人说的一句话“人的每一次睡眠都是一次短暂的死亡，醒来之后又是一个重新开始的明天”。学习的成绩不温不火，在中间游荡，这个结局似乎暂时性平衡了一下父母的指责，请家长的事与我无关了，除了上课，下课后的时间被我随意安排，想起什么就干什么。

我一直不喜欢在一个假期来临之际列出满满的计划单，因为不想费劲脑汁的计划一定要在明天干个什么事情，谁知道明天的天气如何，阳光是否和煦，对于这些，更喜欢让环境去主导我，晴天运动，和身在那草绵绵处，舒爽的吸一口接近大地的香，雨天不撑伞的淋雨，弯曲的巷弄里漫无目的的游走，阴天暗沉的天，躲在家里，窝在沙发的角落里，看书，听慵懒的慢摇，总能在别人的索然无味找到属于自己的乐趣。

妈妈总是担心的说“你这样以后怎么办”？“车到山前必有路，该怎么办就怎么办”。转眼间时间挤出了青春痘，为了中考也忙的一塌糊涂，对于别人的玩耍，自己心里暗暗欢喜，偷得了一些时间去竞争，毫无话题的讨论也是不欢而散，最后一天，漫天飞舞的纸屑，宣告着初中时代的告别，没有伤感，更多的是对于高中生活的期盼。

对于改变环境，我总是在很长一段的时间难以转换，说不上对过去的留恋，只是突然的陌生让我难以适应，所以毫不犹豫的添了本校，终于自己的一次决定不再有任何的异议声，似乎父母早已确定了我的选择，都欢喜的默认了。高中开学的第一天走进教室，我选择了同一个靠窗的位置，喜欢午后的阳光照在书本上的温度，开始的高中生活并没有让我感到任何的喜悦。

看着三毛的书，我无限的遐想，想去陌生的地方，见一群陌生的人，随性的流浪，开着自己车在撒哈拉沙漠上奔来奔去，收集物美价廉的艺术品用来装点简陋的小屋，有一段时间总能梦见三毛，依然是我在照片看到的，淡蓝色长裙，被风舞动的长发，一个人走在沙漠里，看着窗外天，给我一双附风的翅膀，我一定要不遗余力的飞去看看那个梦里出现的地方，直到脖子发酸，云卷云舒，天暗了下来，我依然在梦。这种无人与之分享的感觉，让我感到前所未有的孤独感，仿佛书本上的印刷字像游动的小蝌蚪活了过来，游遍了我的全身，越加的沉迷在三毛的书中的世界，或许是对从未遇见的陌生新奇，也或许骨子里有一种渴望流浪的寄生虫，繁衍弥漫在全身。

逃离三毛的世界，我又为基督山伯爵的坎坷经历新奇，一切的一切充斥着我的青春岁月，并不理性的我，仿佛有着与生俱来的敏感度，有时候会为主人公的坎坷经历愤愤不平，也会为死守的爱情悲泣流泪，也向往仓央嘉措的独坐须弥山巅，将万里浮云一眼看开，高考完的一晚，听着那久违的音乐，闻着飘散的咖啡香，莫名的鼻酸，眼睛发胀，在昏暗的角落流泪，让我觉得无比幸福。

志愿一栏里添了一个离家最远的地方，父母欢喜的让我决定了，离开家的瞬间，第一次为离开一个地方而感到莫名的害怕，害怕是最后一次吗？我不知道，来到陌生的城市，喧闹的人流，走在两旁巨人高楼的怀抱中，总让我觉得格格不入，想逃离的心态，没于人流中找一片空闲地。

如水滴流在河里，沿途诉说一切，告别一切，直至被蒸发，得到再一次的循环机会，在另一空间开出另一个我。

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